Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się, czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałów. Ona opowiada: - Sześć, bo dwunastu to ja nie zjem. - Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów? - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż. Górale opalają się na waleta na hali. Po jakimś czasie: - Hej baco, pieką Cię jajka? - A no pieką. Pójdziemy do Maryny ona co poradzi. Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi: - Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie. Turysta pyta bacę: - Baco, dlaczego wywiesiliście przed drzwiami tabliczkę "Uwaga pies", skoro macie małego pieska? - Bo już trzy razy mi go zdeptali! Baca ma sprawę sądową za pędzenie bimbru. Sędzia pyta: - Baco, pędzicie bimber? - Nie - odpowiada baca. - Ale aparaturę macie? - pyta sędzia. - Mam - odpowiada baca. Dostał trzy miesiące w zawieszeniu. - Dobrze, że mnie za gwałt nie sądzą - mówi baca. Sędzia usłyszał i mówi: - Baco, gwałcicie? - Nie - odpowiada baca. Ale aparaturę mam! Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet, więc go zatrzymuje i pyta go: - Podwiezie mnie pan? - A gdzie dasz krowę? - Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie. Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem. - Baco czemu ta krowa mruga tym okiem? - A bo będzie wyprzedzać. Baca patrzy jak Niemcy zjeżdżają z górki. Nagle jakaś Niemka po 50-tce wjeżdża w zaspę. Baca podbiega i gwałci ją. Ona w krzyk: - Ja gut! Ja gut! - A skąd jo Ci teroz jagód wezmę dz**o? Przychodzi baca do toalety i pyta: - Je tu kto? Facet odpowiada: - Tu się nie je, tu się sra Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki, gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała: - A gdzie Jontek? - Nie bój się - odpowiedział chłop, ja go za rękę prowadzę.